Te amé con todo mi sexo.

Nunca me pregunté hasta hoy si alguna vez te has cuestionado si de verdad te amé. A estas alturas dudo que a los dos nos importe. Pero cuando sentía la duda siempre te preguntaba y tu respuesta era la misma: “bien sabés que sí”. Pero en realidad no tenía la certeza, será porque yo tampoco supe si en realidad te amé como la gente normal dice que ama. ¿Cómo te amé? ¿Con el alma?

Te acordás la primera vez que te besé, no fue en el carro como vos creés. Fue saliendo de aquel bar que tiene el nombre de una fruta. Me pediste un beso y no lo pensé dos veces. En realidad me sentí obligada, te portaste muy bien conmigo y ese día te mirabas bien, aunque te confieso que el vodka siempre ayuda a los menos agraciados (no es tu caso, amor). Esa noche, nos besamos toda la noche ante la mirada de los curiosos y chismosos. A la mañana siguiente me arrepentí y ni te quería contestar los mensajes. Creo que ya empezabas a notar mi locura.

Pasó poco tiempo para que me convencieras. Fue un 19 de abril, te dije que sí teniendo en mi mente la imagen de alguien más. Te dije sí, porque no sabía a lo que me metía. Te dije sí porque creí serías de esos amores chiquitos que nunca llegan a cuajar. Pues bien, ahora desconfío de mi intuición.

Pero no acepté ser tu novia por despecho. En realidad me gustabas. Te miraba tan parecido a mi forma de ser que me asustaba. Te entiendo muy bien cuando me decís: “nunca creí llegar a tanto con vos”, contrario de ofenderme, me alivia… no fui la única pendeja aquí.

No me gusta recordar esos atracos en tu carro cuando me venías a dejar a mi casa, no me gusta porque por ese momento se me olvida todo lo demás y quiero repetir ese momento… He besado a otros que están más buenos que vos. He tocado cuerpos más atléticos que el tuyo, pero ninguno me había dado tanta calor como el tuyo. Y no es un halago, solo soy yo siendo honesta.

Ha pasado mucho tiempo. El tiempo suficiente para confesarte que nunca pude perderme en tus ojos. Para decirlo de una manera menos cursi; nunca me dejaste babeando. Nunca me impresionó tu retórica, incluso yo soy mejor usando las palabras. Nunca fue tu cerebro. Fue tu cuerpo. Más bien fueron tus manos en complicidad de tu boca. Llegué a conocer cada rincón de tu cuerpo y ante su imperfección me parecía tan hermoso. Me aprendí hasta las fisuras de tu lengua.

Me acuerdo que hablábamos mucho, pero en realidad no decíamos nada. Quienes mejor se comunicaban eran nuestros cuerpos. Ellos solos arreglaban cualquier problema. Incluso los graves. Te enojabas cuando te decía que nuestra relación se basó en lo físico más que en lo químico. Me decías que para tener sexo se puede buscar a cualquiera, que entendiera la diferencia entre hacer el amor y coger con alguien. ¿Ya sabés la diferencia? Y supongo que tenés razón, pero desde que descubrí que el placer es la felicidad de un momento y que el amor se fija más en otras cosas, para mí el sexo pasó a ser muy importante, y empecé a disfrazar la pasión con el amor, y al final: nos jodimos.

Un buen amigo mío que no conoces me dijo una vez que cuando te acuestas con alguien, le dejas una parte de tu alma a esa persona, me parece lógico que lo diga él, pues es un cristiano empedernido y creyente de la castidad. Me pregunto, amor, a cuantas le has dejado los pedacitos de tu alma, quizás eso explica por qué a veces siento que sos un desalmado irreparable. Y como siempre me señalás y proyectas tus pecados en mí, en primer lugar yo nunca he negado que me equivoqué y tampoco me enorgullezco por las veces que te engañé con otro. Y tampoco te voy a decir si fue con él o con aquél, me divierte la idea que te lo imagines…

Y ya ni que hablar de los dolores, no vale la pena recordar lo que duele, sin embargo ahorita te estoy recordando, precisamente porque siento que te estoy olvidando. Aunque en mi huida a veces parezca que me refugio en tu persona y vuelvo a ser vulnerable.

Muy lejos de gustarme, me dejó tan pensativa y avergonzada cuando un mañana que amanecí a tu lado, te empecé a besar el cuello y me dijiste “lujuriosa”, con una cara más de encanto que reclamo. En ese momento sentí que algo estaba vacío. Porque no fueron esas noches, esas mañanas que tanto disfruté, ni ese “te amo” cuando estabas encima de mí. En realidad fueron las pocas veces que me hiciste reír de verdad que me hicieron quererte, pero en mis grandes dudas está la manera de como empecé a amarte.

Echarle la culpa a la pasión ya no sirve de nada, estoy segura que fueron nuestras pendejadas, más las tuyas eso sí. Pero ya pasó, de hecho ya hace tiempo pasó. Pero si en algún momento, como estuvo a punto de pasar recientemente, algún día esa llama de esa pasión desenfrenada surge dejando a un lado el cariño, te suplico que te acordés de las cosas feas que te hice, las que fueron reales, las que te imaginas y las que te cuenta la gente. Que yo bien me acuerdo (o al menos lo intento) de todas las cosas que vi sin que me las contara nadie. Que pensés bien si vale la pena amarnos otra vez de esa manera, y si vale la pena hacernos mierda otra vez..

No te digo “adiós”, ni “nunca jamás”, “te odio pendejo,” “te extraño pendejo”, “te necesito”, “te deseo”. Ya no te digo nada desde ayer. Creo que estoy aburrida mi amor. Creo que necesito sentir amor otra vez, de alguien más… un amor más real e igual de apasionado.

Ya entendí que no podemos ser amigos y entiendo por qué. Tus celos y mi locura me lo han dejado claro. Que a veces pienso que amarnos con la entrepierna fue peor que querernos como dicen los cursis: con el corazón… porque eso jamás saldrá de mi boca, tendrían que hacerte un trasplante de cerebro, porque de amarte, claro que te amé… te amé con todo mi sexo.